一个问题的答案

从我大约五六岁开始，我就一直对死亡有极深的恐惧。并且这大多不是对我的，而是对我的家人的。闲暇时翻阅的作文书中，我看到与我同龄的人面对死去的亲人所留下的泪水。在一个晚上，我怕得睡不着觉。我噙着泪水对我妈妈说：“我好害怕外婆会死，我该怎么办。”时隔多年，我已记不清那时她的回答，只是知道这回答并没有解答我的疑惑。我在不安中最终入眠，第二天醒来一切照常，昨夜的恐惧也不再明晰了。

如果现在，我能回去劝慰十多年前的我，我会说什么呢？恐怕也说不出来吧。那时的我还太年轻，不懂得如何面对无可挽回的悲剧，也未曾经历过一场深刻的离别。让我直接面对最亲的家人永远的离开，似乎太过于遥远了。但现在呢，我能给自己一个答案了吗？

第一次印象中无可挽回的悲剧，是一台破碎的八音盒。那是一台精致的玩具，一座漂亮的小屋中，有一个上发条的八音盒。我对它爱不释手，玩了整整一下午，听着它动听的音乐，观察着它精巧的结构。每次上发条，我都拧得更紧一些，希望他能多转动一刻。终于，在一声残酷的破碎声后，发条断裂了。那螺旋的发条仍保持着它的形状，但已失去了其内在的功能。这一台精致的八音盒，也成了无法再说话的死物。那时我心中的绝望至今仍然清晰，上一刻还在歌唱的八音盒下一刻就这样损毁了。

我曾经有过一个想法，在父母离世后，也随即自杀。现在回想起来，有些逃避痛苦的感觉在里面。我没有勇气去面对丧亲的痛苦。但是到了现在，这样的想法却是一点影都没有留下了。这样沉重而少有谈及的话题，每次说起时都会惊叹于自己改变之大。但回想起改变的原因却是非常明晰：我经历了许多离别的痛苦，也发现了生活中的其他的磨难。我心理逐渐强大，也懂得如何消解破坏这些痛苦。丧亲是几乎所有人的命运，残酷无比，却给了大部分人足够的时间来准备面对它。它甚至带给了我们足够的紧迫感，使我们更加珍惜家人与朋友。谈到此，我不禁发现我面对死亡最大的感觉已不是恐惧。那么，我曾提出的问题，也自然不需要答案了吧。

其实说到命运，唯一无法避免的就是死亡，但旅途这固定的终点，却反而让我不再担心结果。我可以尽兴地书写故事，直到故事完结。我不会放弃一切生的希望，因为生命是我故事的载体；我也不会恐惧死亡的到来，因为那是我故事注定的结尾。不过如何看待死亡，仍是一个漫长而无终点的问题。正如年幼的我与现在我的心境差异很大，现在我与将来的我，也会有很大的区别。那就谨以此篇，记录十七岁年少的我对问题的答案吧。

一杯敬自由 一杯敬死亡

宽恕我的平凡 驱散了迷惘